Biraz gülelim/fıkra

[selin123]

Evli Gibi Davranmak


Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır.
Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir.
─ Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der.

Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker.
Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar;
─ Efendim, ben çok üşüyorum.
Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
─ Efendim, ben hala çok üşüyorum.
Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker.
Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar;
─ Ben yine çoooook üşüyorum.
Adam yattığı yerden;
─ Bir fikrim var, der. Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz.
Genç kadın kıkırdar;
─ Tamam, bana göre hava hoş.
Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır;
─ Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!

 

[selin123]

Ölüm Döşeğindeki Kayserili


Ölüm döşeğindeki Kayserili esnafın eşi ve çocukları hastanede başına toplanmıştır.
Bir ara kendine gelen adam bakar ki herkes etrafında.
Zor duyulur bi sesle sorar: Sevgili karım burada mısın?
Eşi: Evet hayatım buradayım.
Kayserili: Sevgili oğlum Mehmet Burada mısın?
Mehmet: Evet babacım buradayım.
Kayserili: Oğlum Ahmet ya sen burada mısın?
Ahmet: Evet ben de buradayım.
Kayserili: Güzel kızım sen burada mısın?
Kızı: Evet buradayım babacım.
Kayserili: Allah hepinizin belasını versin. Dükkanda kim duruyor o zaman?

 

[selin123]

Huzurlu Evliliğin Sırrı: Fesin Püskülü


Bir çay sohbetinde arkadaşları yeni evli genç adama:
─ Sen evleneli neredeyse bir sene oldu, ama maşallah sizin evden çıt çıkmıyor, siz hiç tartışmaz mısınız? diye sorarlar.
“Hayır” diye cevaplar yeni evli genç ve ilave eder:
─ Akşam işten geldiğimde, kapı açılınca hanıma şöyle bir bakarım. Eğer hanım, eteğinin ucunu belinde topladıysa bilirim ki hanımın günü iyi geçmemiş ve havası yerinde değil.

Hiç ekmek, yemek sormadan usulca mutfağa süzülür, aceleyle birkaç lokma atıştırır ve ortalıktan toz olurum.
Olur ya bazen de benim asabım bozuk olur. O zaman fesin püskülünü her zamankinin aksine soldan sarkıtırım.
O da bunu görür, asabi olduğumu anlar ve hiç sesini çıkarmaz, hemen yemeğimi, çayımı hazır eder. Etrafımda pervane gibi döner. Bu nedenle biz hiç kavga etmeyiz.
Dinleyenlerden biri:
─ Peki birader, kapı açıldı, yenge eteğin ucunu belinde toplamış, sen de fesin püskülünü soldan sarkıtmışsın. İki taraf da asabi, o zaman ne olacak? diye sormuş.
Ötekiler de “Hah! Şimdi ne olacak?” demiş.
Genç gülümsemiş.
─ Bundan kolay ne var, fesin püskülünü hafif bir fiskeyle soldan sağa atarım, demiş.

 

[selin123]

50 Dolarlık Porsche


Adam gazete okurken bir ilan görmüş: “50 DOLARA SATILIK PORSCHE”
Adam gözlerine inanamamış “ne bu yaa şaka mı yapıyolar” demiş, ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş. Evin kapısını çalmış. Kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek “arabayı görebilir miyim?” demiş.
Kadın “Tabi ki” deyip adamı arabaya götürmüş. Adam bir bakmış resmen gıcır gıcır muhteşem bir Porsche.
“Yahu insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falanmı var?” diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş.

Kadın ona da “tabii” demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel. Adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:
─ Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz?
─ Elbette eminin!
─ Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir fiyata satıyorsunuz ?
─ Anlatayım, demiş kadın, Kocam dün sekreteriyle kaçtı. Bana da şu notu bırakmış, diyerek adama bir kağıt uzatmış. Adam kağıda bakmış şöyle yazıyor:
“Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz. Hiç “ben nolucam” diye dırdır etmeye kalkma her şeyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum, sadece Porsche’mi sat ve parasını bana gönder.”

 

[selin123]

Baskül


Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
─ Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0’dan 100’e çıkıyor.
Diğerleri anlamamışlar.

─ Ne aldın? diye sormuşlar.
─ Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu, diye cevap vermiş.
İkinci adam demiş ki,
─ Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0’dan 100’e çıkan bir şey almıştım.
Hemen anlamışlar tabii ki:
─ Heey, yoksa Ferrari mi aldın?
Adam gülümsemiş:
─ Evet, kıpkırmızı bir ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı, demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
─ Peki sen ne aldın karına?
Adam demiş ki:
─ Ben öyle birşey aldım ki; sadece 2 saniyede 0’dan 100’e çıkıyor.
Adamlar şaşırmışlar:
─ Atıyorsun! demişler,
─ Öyle bir araba olmaz ki!
─ Araba aldığımı kim söyledi, demiş adam. Diğerleri:
─ Ne aldın peki?
─ BASKÜL.

 

[selin123]

Scanner


Komutan emir erini çağırmış:
─ Oğlum bana hemen bir lazer yazıcı getir, demiş.
Er hemen çıkmış, 1-2 dakika içinde, yanında bir askerle geri gelmiş:
─ Buyurun komutanım!
Komutan:
─ Oğlum bu ne?
Emir eri:
─ Komutanım; bu arkadaş lazdır, erdir ve de yazıcıdır.
Komutan:
─ Ulan Allah’tan scanner getir dememişiz!…

 

[selin123]

Sinema


Bir haftasonu Temel ve arkadaşı Dursun birlikte sinemada film izlemeye gitmişler.
Filmin en heyecanlı sahnesinde bir at, üzerinde adam olduğu halde hızla uçuruma doğru gidiyormuş.
Tam bu sırada Dursun;
─ Ula Temel, bence uçurumdan aşağıya uçacaklar, demiş.

Temel;
─ Bence düşmeyecekler, demiş.
İki arkadaş iddiaya girmişler.
Sahnenin devamında at ve sırtındaki adam uçurumdan aşağıya uçmuşlar ve Dursun iddiayı kazanmış.
Dışarı çıktıklarında Dursun sinsice gülerek;
─ Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demiş.
Temel hemen atlamış;
─ Haçen pen de seyrettum da, pok yiyenun aynu hatayu yapacağunu zannetmiydum, demiş….

 

[osmanke]

orhangazili hemşehrim eline emeğine sağlık merkezdemisin

 

[selin123]

Eleni ve Yorgo


Eleni akşam eve gelen kocası Yorgo’ya;
─ Yorgo, musluk damlatıyor tamir eder misin, diye sorar.
Yorgo;
─ Eleni, kuzum ben muslukcii?!!, der.
Eleni başka bir gün;
─ Yorgo, salondaki priz çalışmıyor bakar mısın, der.
Yorgo;
─ Eleni ben elektrikcii!, der.

Yine başka bir gün Eleni;
─ Yorgo kapının biri kapanmaz oldu tamir edebilir misin kuzum? der.
Yorgo cevap verir;
─ Eleni ben marangooz?!!
Birkaç gün sonra Yorgo akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış, priz çalışıyor, kapı da kapanıyor. Merak eder ve Eleni’ye sorar;
─ Eleni, tüm bunları sen yaptın kuzum?
─ Karşı komşumuz Andrea yaptı hepsini, der Eleni.
─ Ama karıcım o şe******, kimseye bitini vermez. Karşılıksız bişey yapmaz ki O!
─ Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana “ya bana pasta yaparsın ya da benimle yatarsın” dedi zaten.

Yorgo tedirgin olur, ama belli etmez. Yine de sorar;
─ Peki neyli pasta yaptın kuzum?
Eleni;
─ Yorgo ben pastacii?!

 

[selin123]

orhangazili hemşehrim eline emeğine sağlık merkezdemisin

Evet Orhangazi hürriyet teyim dostum

 

[osmanke]

bir,iki tanede benden

 

[osmanke]

sen ömer keskini veya hasan,hüseyin tarhan kardeşleri tanırmısın

 

[selin123]

Laz Banka Müdürü


Avrupa gezisinde olan laz banka müdürü bir lokantadan içeri girmiş.
Siparişlerini verdikten sonra birde bakmış ki karşısında afet bir hatun sürekli kendisine bakıyor.
Davetkar bakışlarla hatunu masaya çağırmış, hatun gelip masaya oturmuş.
Ancak ikisi de birbirlerinin dilinden anlamıyor…
Hatun çantasından kalem ve kağıt çıkarmış ve kağıdın üzerine sigara resmi çizmiş.
Bizim laz müdür hemen sigarasına davranmış, kadına ikram etmiş.
Hatun daha sonra kağıdın üzerine kadeh resmi çizmiş.
Bizimki hemen garsonu çağırmış ve en iyi şaraptan sipariş vermiş.
Hatun bu sefer de kağıda ev resmi çizmiş yanına da 100 dolar…
Bizim banka müdürü kendi kendine;
─ Ula helal olsun kadına, banka müdürü olduğumu anladı, konut kredisi istiyo.

 

[selin123]

sen ömer keskini veya hasan,hüseyin tarhan kardeşleri tanırmısın

yabancı gelmedi isimler ne iş yaparlar

 

[osmanke]

ömer keskin benim abimdir belediyeden emekli hasan,hüseyin kardeşler benim teyze çocuklarıdır gemlik yolu üzerinde tartersan isminde fabrikaları vardır ben 1972 den beridir istanbuldayım

 

[dt6767]

tebessüm ettiren fıkralar için teşekkürler.?

 

[selin123]

sen ömer keskini veya hasan,hüseyin tarhan kardeşleri tanırmısın

Merhaba iyi akşamlar
hasan,hüseyin tarhan kardeşleri tanıyorum

 

[selin123]

1. Nüfus memurunun trollüğü

Lise çağındaki bir çocuk okula kayıt olmak için gider.
Müdür sorar, "Oğlum adın ne?"
Çocuk: Memehmet yayayayakut
Müdür: Oglum kekeme misin sen?
Çocuk: Hayır hocam, babam kekemeydi nüfus memuru da o... çocuguymuş.

 

[selin123]

Aranızda Müslüman olan var mı?

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
-Aranızda Müslüman olan var mı?
Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
-Ben Müslümanım der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin der.
Yaşlı adam epey bir hayvanı kestikten sonra 'Ben yoruldum başka birini bul' der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
-Aranızda başka müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
-Ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen müslüman mı olduk?

 

[selin123]

Yalan dünya

Küçük bir çocuk ve annesi bigün yolda gitmekteler.yolda birlikte olan köpekler görüyolar.Çocuk annesine:
-Anne bunlar naapıyorlar?
Anne:
-Üsttekinin ön ayakları kırılmış alttaki de onu hastaneye götürüyo.der.
Çocuk:
Vay kodumun dünyası. Hem yardım et hem s*ksinler... der.